Eu achei que esse dia nunca iria chegar, mas chegou.
Não me chamem de insensíveis, não me levem a mal, mas eu nunca chorei de saudades da minha família. Eu sinto falta deles, mas porque chorar? Ta todo mundo bem com saúde, todo mundo feliz vivendo suas vidas e vamos deixar claro, eu falo com os meus pais mais hoje do que quando morava la dentro da casa deles. Quando eu estava la saia pra trabalhar cedo e só voltava de noite, as vezes eles já estavam dormindo, mal nos víamos. Aqui qualquer oportunidade estamos fofocando no skype.
Já com a minha vó a conversa é outra. Eu sinto uma falta dela absurda e quando eu começo a pensar o tempo que eu estou perto do lado dela não tem como, a saudade escorre pelos olhos...
Mas então, eu e minha mãe nunca fomos assim taaaaaaao amigas. Nós sempre brigamos muito por muitas coisas que aconteceram durante a vida, e hoje ela não aceite o fato de eu ter escolhido viver longe dela. Ela não entende que se fosse por mim, eu teria todos os eles aqui comigo, traria todo mundo dentro da mala, eu não escolhi viver longe dela, eu escolhi viver o meu sonho, que não é o mesmo que o dela, mas que eu esperava que ela aceitasse e ate se orgulhasse do tanto e coisa legal que eu já fiz na vida, mas não. Ela sempre diz que quer a minha felicidade e a minha felicidade é do lado dela.
Ontem nós tivemos uma briga. Eu ando estranha ultimaste, ando chorando por tudo, e não, não é TPM, tivemos uma briga justamente por isso, pq eu não sou igual as minhas amigas que fizeram faculdade na cidade vizinha e estão todas bem e felizes perto de suas famílias? Eu não tenho mais argumentos, de verdade eu não sei mais o que dizer, essa historia me deixa triste, tanta gente querendo estar aqui, tanta gente achando o máximo isso tudo e a minha mãe achando que eu to desperdiçando tempo da minha vida com besteira.
Dai ontem eu chorei, chorei de raiva e de saudades. Porque no fundo, eu sei que esse tempo com ela que eu estou "perdendo" eu não vou ter nunca mais na vida. No futuro, quando eu estiver em casa, vai ser outro tempo, outra vida, outro dia, outro sentido. Mas hoje, hoje já foi e eu estava ocupada demais vivendo a minha vida. Sei la, me sinto egoísta, mas sinto que ela é ainda mais por não entender e me incentivar.
Lembro que na época de navio, sempre que eu fraquejava ela dizia "volta pra casa, vc não precisa disso", já meu pai sempre me disse pra ficar. Ele dizia tudo que a gente começa na vida, tem que terminar.
Eu sei que ela não faz por mal, é que eu sou a única filha dela, mas que culpa eu tenho?! Queria mesmo era ter uns 30 irmãos pra ela ter mais gente pra brigar...
Desculpa ai o texto depressivo, é que a vida da gente não é só viagens e dias de flores e ultimamente eu tenho me sentido meio estranha, com saudades de família. Não da roupa lavada e a comida na mesa, mas de abraço de vó e ate dos gritos da minha mãe. Dai chorei, chorei fazendo comida, dai chorei comendo a comida, depois chorei mais ainda quando fui visitar as minhas kids e a minha menina disse "Você não precisa chorar, eu amo você". Ela é um amor, os abraços e beijos mais sinceros nesse pais são os dela e eu não quero nem imaginar como vai ser difícil me despedir dela um dia, embora eu já não seja mais au pair deles... Claro que eu tb não posso esquecer da Ana, que tem sido a minha maior conselheira nesse lugar...
Catch you later!
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