Quem ve as minhas fotos no instagram não faz a menor ideia do que realmente se passa aqui dentro dessa minha cabeça confusa.
Esse outono não esta sendo um tempo fácil. E difícil, eu não sei explicar. Eu tenho serias crises de ansiedade. A minha mãe também tem, eu nunca a entendi, ate pegar mais idade e começar a sofrer dessas doenças de gente grande.
Eu, como uma pessoa digamos assim, vivida, experiente, sei que não adianta a gente se estressar e se cobrar muito, a vida e uma só e achar que o mundo vai acabar todas as noites não resolve nada...
Eu cheguei em um momento da minha vida que eu estou (ou deveria estar) muito feliz. Um intercâmbio realizado com muito sucesso, minha família com saúde, um namoro que anda bem, fiquei noiva esses tempos, quem diria! Não tem muita coisa que eu almeje nesse momento, talvez esse seja o problema.
Comecei a perceber que fico muito no celular, mas não porque estou fazendo algo produtivo, nem conversando com alguém, mas simplesmente porque ficar sem o celular, sem algum audio ligado, algo que prenda a minha atenção por mais idiota que seja, me assusta. Me assusta o fato de ficar sozinha com os meus próprios pensamentos. Ridículo. Enquanto tomo banho, eu tento, involuntariamente, cantar uma musica, pra que o meu cérebro não comece a pensar em coisas que me causam desconforto. Isso não e bom.
E verdade que eu não sei o que vou fazer daqui pra frente. Ainda tenho todo o inverno pela frente, e ai, sei la! Não sei se fico ou se vou. Mas se vou, vou pra onde? Voltar a viver no Brasil, vou fazer o que la?! Eu não era feliz la, mas é la que estão os meus pais, e eu sinto que preciso passar mais tempo com a minha família. Poxa, meus pais são tao legais, tao parceiros, eu sinto que estou perdendo tanto em estar longe deles, mas por outro lado, eu quando estou no brasil, não tenho vontade de pisar fora de casa. Que sentimento ruim essa indecisão...
No post anterior eu estava contando que chegou aqui em casa uma multa pq eu virei na seta vermelha. Ta, eles super entenderam, paguei os 100 dólares, vida que segue, beleza. Todo mundo erra.
Exatamente uma semana depois fui buscar o Anton na estação de trem e na volta, parei o carro no cruzamento, o sinal estava fechado, eu não sei onde eu estava com a cabeça, pra mim, o sinal abriu, sei la porque ou como eu vi isso, e eu simplesmente acelerei e segui... Só que o sinal ainda estava fechado. Não tinha ninguém na rua, nem nenhum carro passando, mas eu fiquei em choque! Sei la, isso e muito perigoso. E aqui todo lugar tem câmeras, certeza que ia chegar outra multa la em casa? E agora, eu ia dizer o que? Não tem justificativa pra passar o sinal vermelho. Fiquei me sentindo péssima, graças a todos os deuses e santos não estava com as crianças no carro.
Dai fiquei naquela ne, conto ou não conto pra eles. Deveria ter contato ne, mas ai, ta.... "Amanha eu conto" Baixei um app que mostra quais as cameras da cidade que estão funcionando e as que não estão, demorei três anos pra encontrar aquela especifica câmera daquela rua, mas por sorte, segundo o app, aquela câmera não funcionava. Mesmo assim era melhor eu contar, just in case, mas eu não contei, deixei pra amanha, e ai uma semana se passou e já não fazia mais sentido contar que "semana passada eu fiz uma coisa errada". Mas vejam bem, quando a gente acha que ja ta tudo ruim, na semana seguinte, na exata mesma rota, to la eu parada no sinal vem um cara e o que?! Bate no meu carro! Dai todo aquele AUE, liga pro host, e estava perto da hora das kids chegarem da escola, todo um ziriguidum, e ai que eu não ia mesmo contar que em três semanas, três "incidentes" aconteceram com o carro... eu deveria, eu sei, mas não contei...
E tudo isso, mais a historia de nova au pair começando a repercutir na casa, eu sem saber o que fazer da vida, que rumo tomar, pra onde ir, só me faz ficar ainda mais louca das ideias, sem conseguir dormir a noite, com a cabeça a mil.
Eu não deveria, porque outra vez, eu sei que não tenho problema nenhum e tudo isso são pequenas coisas normais do dia a dia, mas a gente não manda na cabeça da gente e a minha, se eu não me controlo, vai longe. Eu tento canalizar as minhas energias e os meus dramas fazendo exercício. Passo grande parte do tempo treinamento ou fazendo algo diferente com Anton pra evitar da mente ir alem. Ele, não entende muito bem, eu pergunto o que ele quer fazer e ele rola rola e não desembola, Vamos casar em breve e depois, vamos pra onde?!
Eu tento controlar meus pensamentos e viver um dia de cada vez, mas viver em alerta e me policiando de mim mesma esta me deixando exausta...
See you!
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