6:35 da tarde. Estou naquele meu lugar preferido, assistindo o sol desaparecer aos poucos... Esta calor, com uma leve brisa bagunçando meus papeis. Estou sentada no deck flutuante do lago escrevendo sobre meus sentimentos que andam meio bagunçados ultimamente. A temperatura da água deve estar ótima, tem algumas pessoas andando de jet sky e um cachorro que pula na agua direto do quintal da casa dele e nada ate a metade do lado, depois volta. Se eu pudesse parar o tempo e eternizar esse momento eu juro que faria, ai ficaria aqui pra sempre, assistindo a mesma cena por milhões de vezes, colocando minha mente a parte de todo o resto que vem me tirando o sono.
Sono, coisa que eu não tenho já faz bastante tempo... Bem que dizem que cabeça vazia é oficina do diabo não é não?! Eu não tenho muito com que me preocupar, alias, não tenho nada e isso vem me deixando confusa sobre tudo. Juro que já fazia bastante tempo em que eu não me sentia tão triste como ando me sentindo ultimamente... Alias, eu acho que nunca falei de tristeza aqui nesse blog, porque de verdade, minha vida nos últimos dois anos foi um verdadeiro aglomerado de realizações e alegrias, mas ultimamente tem um buraco dentro de mim que nada consegue preencher.
No começo eu achei que era TPM mas ai os dias foram passando e isso foi ficando cada vez maior e mais claro pra mim. Esse não é o lugar em que eu deveria estar agora. Talvez esse fosse o lugar em que eu devesse estar a 5 anos atras, mas hoje, quando eu olho ao redor, não me reconheço aqui. Eu não consigo me conectar a esse lugar, nem a essas pessoas. Não estou falando da família, porque eles são ótimos, tao pouco estou falando de saudades do Brasil, porque eu estive la a dois meses atras e pude ver com os meus próprios olhos que as coisas não estão nada fáceis, mas eu estou falando sobre amar o que você faz, ter planos para o seu dia-a-dia, viver...
No navio eu vivia todos os dias, aqui a gente vive de fim de semana e olha lá... E com todos os poréns eu sou apaixonada por aquela vida e por aqueles lugares, por ter que planejar cada segundo dos meus dias corridos, e aqui sei la... De segunda a sexta, eu vou lá na academia, trabalho um pouco, dou uma volta no shopping, fim de semana vou pra Chicago, que é muito legal por sinal mas eu não sei, eu não sou uma pessoa mais ou menos, eu sou dramática e intensa, eu preciso de coisas e pessoas intensas na minha vida, pessoas que sejam pelo menos um pouco mais parecidas comigo, que tenham também todos os sonhos do mundo, que amem e vivam a vida intensamente, e não que vivam esperando pelo fim de semana para encher o nariz de bebida e morrer de ressaca no dia seguinte. E eu preciso do Anton, meu Deus, eu nunca imaginei que fosse ser tão difícil ficar longe dele, longe não, sem contato com ele... Tem sido quase impossível conversar já que estamos a 9 horas de fuso horário, e ele é acima de tudo, meu melhor amigo, mas eu não consigo nem ligar quando da vontade pra jogar conversa fora.
Na verdade eu odeio me lamentar e me arrepender, mas esta sendo bem mais difícil do que eu imaginei que pudesse ser e junto tem esse negocio do carro, de não conseguir tirar minha driver licence e com isso eu fico dependendo de carona dos outros e não quero nem imaginar quando o inverno chegar... Me desculpem, eu sei que o post ficou depressivamente depressivo, que quase da pra ouvir o violino de fundo e ver as lagrimas caindo em cima do teclado enquanto eu escrevo, mas o blog ultimamente tem sido o único lugar em que eu posso extravasar todos os meus sentimentos, então é isso! Um beijo e fiquem em paz <3
See ya!
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